Lyst starter ikke på soverommet

Annonse. Dette innlegget er skrevet av familieterapeut Stine Odden Hagen i samarbeid med FeelMe. Du finner henne på Instagram: @stinehagenfamilieterapi

Hvorfor trygghet, nærhet og hverdagen påvirker sexlysten

Når vi snakker om sexlyst, er det lett å tenke at lyst er noe som enten er der eller ikke er der. At man skal kjenne et spontant ønske om sex, og at noe kanskje er galt dersom denne følelsen ikke dukker opp like ofte som før.

Men lyst er mer sammensatt enn det.

I møte med par og enkeltpersoner ser jeg ofte at det som beskrives som «manglende sexlyst», egentlig handler om langt mer enn sex. Stress, ansvar, relasjonen, følelsen av trygghet og hvordan vi har det med oss selv, kan alle påvirke hvor tilgjengelig lysten er.

For mange starter derfor sexlysten lenge før man kommer inn på soverommet.

 

Lyst trenger ikke komme først

Vi har lett for å tenke på seksuell lyst som spontan: Man kjenner lyst, søker nærhet og har sex.

Men lyst kan også være responsiv. Da kommer ikke nødvendigvis lysten ut av det blå. Den kan oppstå etter at noe godt allerede har begynt.

En klem som får vare litt, et kyss uten hastverk, å ligge tett sammen, en berøring man liker, en samtale hvor man føler seg sett, eller følelsen av å ha tid og rom til å være kjærester igjen.

Det betyr ikke at man skal ha sex uten å ville det. 

Tvert imot. 

Det handler om å forstå at lyst ikke alltid trenger å være startpunktet. Noen ganger trenger kroppen gode og trygge betingelser sånn at lysten får mulighet til å våkne.

Når hodet aldri får fri

Tenk deg at du har løpt gjennom hele dagen. Det er jobb, middag, hva som mangler i kjøleskapet, barn, klesvask, en avtale som skal huskes, alt som skal huskes i morgen og hvordan logistikken er resten av uken.

Så kommer kvelden. Partneren din søker nærhet, men du kjenner ingenting. Det kan være lett å tolke dette som at sexlysten har forsvunnet. Men kanskje hodet og kroppen fortsatt står midt i alt den har båret gjennom dagen.

Når vi er stresset over tid, er kroppen opptatt av å håndtere belastningen. Da kan det bli mindre plass til ro, nytelse og seksuelle signaler. Seksuell lyst trenger for mange nettopp en opplevelse av å kunne senke skuldrene og være til stede i egen kropp. Det kan være vanskelig å kjenne etter hva som føles godt når hodet samtidig forsøker å holde styr på veldig mange andre ting.

For noen kan det nesten oppleves som om lysten går i dvale i perioder med mye belastning.

Det betyr ikke nødvendigvis at den er borte.

 

Trygghet er grobunn for lyst

Seksuell trygghet handler selvfølgelig om grenser og samtykke, men trygghet i en relasjon er også noe større. Det handler om å kunne være seg selv, føle seg sett og forstått. Det handler om å kunne si ja, og å kunne si nei, uten frykt for hvordan partneren reagerer. Det handler om hva som skjer mellom oss, utenfor soverommet. 

Føler jeg meg prioritert? 

Blir jeg møtt når jeg forteller hvordan jeg har det? 

Deler vi på ansvaret? 

Kan jeg senke skuldrene sammen med deg?

Hvis nærhet stadig kommer med en forventning om at den skal ende i sex, kan også den helt vanlige nærheten begynne å forsvinne. Man trekker seg kanskje unna en klem fordi man ikke ønsker å «sette i gang noe».

Derfor er nærhet uten forventning viktig.

Et kyss kan få være et kyss. 

En klem kan bare være en klem. 

Man kan ligge tett uten at det må føre videre.

Når presset blir mindre, kan det paradoksalt nok bli mer plass til lyst.

 

Når forskjellig lyst blir et problem mellom to

Det er helt normalt at to mennesker ikke har like mye lyst, eller lyst samtidig. Utfordringen oppstår ofte i betydningen vi gir forskjellen.

Den som ønsker mer sex kan begynne å tenke: «Du vil ikke ha meg»

Den som ønsker mindre kan kjenne: «Det er noe galt med meg, jeg burde ha mer lyst»

Da kan det oppstå en vond sirkel. Den ene søker mer bekreftelse gjennom sex, mens den andre kjenner mer press og trekker seg unna. Jo mer den ene forsøker, desto mindre rom kan den andre oppleve at det er til å kjenne sin egen lyst. 

Her kan det hjelpe å flytte samtalen bort fra spørsmålet hvorfor har vi ikke mer sex, til å være nysgjerrige på hva trenger vi for å føle oss nærmere hverandre. 

 

Lyst kan vekkes, men den kan ikke presses fram

Hvis sexlysten har vært borte en stund, er løsningen sjelden å bestemme seg for at man bare må ta seg sammen. Begynn heller med en nysgjerrighet på deg selv. 

Hva gjør at kroppen din slapper av? 

Når føler du deg nær partneren din? 

Hva slags berøring liker du når den ikke skal føre til noe? 

Hva trenger du mer av i hverdagen? Og hva trenger du mindre av?

For noen handler veien tilbake om mer berøring, for andre om mindre stress, bedre kommunikasjon eller tydeligere grenser. Noen trenger mer lek og variasjon, andre trenger først og fremst å kjenne at de ikke må prestere.

Seksualitet handler ikke bare om samleie eller orgasme. Det handler også om kropp, nytelse, nærhet, lek, kontakt og nysgjerrighet. Og kanskje er det nettopp der vi noen ganger bør begynne.

Ikke med spørsmålet om hvor ofte vi har sex, men med spørsmålet:

Hvordan har vi det sammen, og hva trenger vi for å få lyst til å komme nærmere hverandre?

For lyst starter ikke nødvendigvis på soverommet. Det handler om følelsen av å bli sett, en 

kropp som endelig får senke skuldrene, en klem som ikke krever noe tilbake og en trygghet i å vite at både et ja og et nei er like greit. Det handler om å ha tryggheten til å snakke sammen og være nysgjerrige på hverandre.